孩子講大話只是希望事情沒有發生 加拿大教授:94%小朋友4歲前曾說謊

孩子講大話只是希望事情沒有發生 加拿大教授:94%小朋友4歲前曾說謊

講大話是每一個小朋友必定試過的事情,爸爸媽媽發現孩子講大話,往往都會擔心小朋友「不誠實」是否學壞,甚至會不會以後品行有問題。但其實小朋友在2 歲左右就開始會講大話,大概94%的小朋友在4歲前就曾經講大話,通常講大話的原因是希望做錯的事情沒有發生。

撰文:JM | 圖片來源:Shutterstock

94%小朋友4歲前曾講大話

很多爸爸媽媽覺得小朋友年紀輕輕講大話,代表開始學壞。但其實講大話可以說是人之常情,數據顯示,大概25%小朋友在2 歲左右就開始會講大話,並隨著年紀的增加,講大話的機率就會越來越高。大概94% 的4歲小朋友會至少說講一次大話,可見講大話並不代表學壞,而是成長的一部分。

講大話
大概94% 的4歲小朋友會至少說講一次大話。(圖片來源:Shutterstock)

小朋友歲數越大 講大話比例越高

加拿大布魯克大學和多倫多大學對65 名2 到3 歲的兒童進行了調查,要求小朋友到實驗室做一個簡單的小任務,研究人員讓小朋友去房間角落去找書本,要求小朋友不要偷看身後的玩具,其後再問孩子有沒有去偷看玩具。結果發現,超過80%小朋友有偷看玩具,當中40%小朋友講大話,研究人員亦發現,兒童的年紀增加,說謊的比例也相應的增加。

小朋友擁有太多玩具,反而會減低集中力,甚至影響智力發育。(圖片: Shutterstock)
加拿大大學研究發現,小朋友歲數越大,講大話比例越高(圖片來源:Shutterstock)

不同年齡段講大話有所不同

其實不同年齡段的小朋友都會講大話,但講大話的原因卻有所不同。例如2至3歲的小朋友因為還未能夠分辨真實發生的事和想像的事情,所以經常說些天馬行空的大話;而3至4歲的小朋友則已經能夠意識到別人的想法可能和自己的不同,但由於認知發展未算成熟,所以會在情緒的驅使下作出反應。做錯事後為了不讓自己內疚或被批評,潛意識希望自己沒有做過錯事,而講大話。其實他們並非因為故意和父母作對,只是希望事情沒有發生。

小朋友太誠實未必係好事! 加拿大研究:唔識講大話隨時發展異常
小朋友講大話並非因為故意和父母作對,只是希望事情沒有發生。(圖片來源:Shutterstock)

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第1招:先要冷靜自己情緒

如果家長未能平靜自己,便告訴自己「冷靜點!」,再先告訴孩子,我們稍後再來討論這件事。家長可以坐下來,看看書,離開一下現場,讓自己冷靜一下。因為若果雙方關係持續緊張,只會令事情火上加油。所以冷靜是首要的,更能讓爸媽找準時機好好教導孩子講真相。

講大話
家長未能平靜自己,便告訴自己「冷靜點!」,再先告訴孩子我們稍後再來討論這件事。(圖片來源:Shutterstock)

第2招:了解孩子的感受

爸媽不妨把自己小時候的經歷、感受分享給孩子,讓他們知道爸媽是了解、明白他們的。跟他們說:「我明白說出真相並不是一件容易的事。當我在年少的時候,我也曾經說謊。後來我學習了,原來當我說出真相時,我的內心會感到非常平靜。」這樣可以為孩子提供一個良好的環境、氣氛予孩子分享自己的想法,講出真相。

第3招:適時暫停討論

當雙方關係仍然緊張,此時無論大家說什麼,做什麼也聽不入耳,看不入眼。與其不斷在關係裏火上加油,不如暫停一下,讓雙方靜下來才再次討論,這段溝通才有成效。如果你察覺到孩子說謊,但你看到孩子並沒有意圖告訴你事實,我們可以先深呼吸,之後再來與孩子進行溝通。「讓我們先暫停一下,我們之後再來討論這件事。」

第4招:好好利用玩耍時間

當小朋友心情好時,這會是一段好好的親子時間。所以爸媽就把握這段時間,好好和孩子進行溝通。「寶貝,你仍記得剛才我與你討論有關曲奇餅的事情嗎?我仍在想這件事,會否有一個可能性是你把曲奇餅吃了?」爸媽切記在問問題時,可以敍述知道的事實,但不要羞辱孩子,或稱孩子為一個說謊的人。

所以句語中,加入「會不會」、「可能」等字眼。當孩子真的回答了不真實的答案,父母也不要羞辱他們,嘗試進一步引導他們講出真相。「我聽到你說你沒有偷吃曲奇餅,但家中只有你和我,而曲奇餅卻少了。你能幫助我理解到底發生了什麼事嗎?」

當小朋友心情好時,這會是一段好好的親子時間。
當小朋友心情好時,這會是一段好好的親子時間。(圖片來源:Shutterstock)

第5招:用較輕鬆的方法與孩子溝通

有時當我們花時門去沉澱思緒,然後再次與孩子用較輕鬆的方式溝通,你會發現孩子會較願意對我們說出真相。換個說話的技巧,「我明白剛才你很不高興,因為你手上只有一塊曲奇餅,你也想要多一塊。你可以不高興,但我們不可以講大話,然後說是老鼠偷吃了另一塊餅。」

我們要理解的是,當孩子要努力記着他所說的謊言,其實孩子的大腦也會感到很疲累。因此,當我們願意先平靜自己,再來於孩子做連結,很多時候,孩子會願意向我們說出真相。

講大話
我們花時門去沉澱思緒,然後再次與孩子用較輕鬆的方式溝通,你會發現孩子會較願意對我們說出真相。(圖片來源:Shutterstock)

第6招:用鼓勵的方式引導孩子說出真相

如果孩子的確做了一些錯誤的事情,我們可以專注在這件事的自然結果,但我們不該把專注力放在孩子的說謊行為上,而過分責備孩子說謊的行為,因為這只會強化說謊這個負面的行為。「我真的不能相信你竟然因為打破了這個花瓶而對我講大話!」這句直接對孩子進行教訓,甚至令孩子感到失去了父母的信任。

作為家長,不如修飾一下說話,由單純的教訓變成鼓勵。「我很多謝你把你打破了花瓶這個真相告訴我。我明白要說出真相是不容易的。」讓孩子知道說出真相才是正確的做法。我們透過多謝孩子向我們坦誠,我們也可以陪伴孩子一起收拾在地上碎了的花瓶,並向孩子表達當我們打破了一些東西,我們有責任要清潔現場。

講大話
如果你留意到孩子對你的說謊次數有上升的趨勢,我們要重新審視我們與孩子的關係。(圖片來源:Shutterstock)

第7招:當孩子說謊多了 家長宜進行自省

如果你留意到孩子對你的說謊次數有上升的趨勢,我們要重新審視我們與孩子的關係。再想想是不是上次當孩子願意告訴你真相的時候,你有否忍不住對孩子非常兇惡,我們必須把專注力放在重新與孩子建立良好的關係,讓孩子能對我們有安全感,孩子才會願意對我們坦誠和坦白。

兒童心理學家 Dr.Rosa Kwok
兒童心理學家 Dr.Rosa Kwok(圖片來源:受訪者提供)

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