青春期孩子衝動又情緒化 因前額葉25歲才成熟 5步情緒溝通法
昨天在家長講座上，我做了一個實驗：
請大家握緊拳頭：這就是正常的大腦（理性、冷靜）
然後打開拳頭：這就是有情緒時的大腦（發散、失控）
一位媽媽當場哭了：「原來我兒子不是故意氣我，是他的大腦真的控制不住…」
那些讓你崩潰的場景，其實都有科學解釋
2個家長和青春期孩子常遇到的場景
場景1：孩子跌倒受傷，你卻忍不住罵他
你以為你在罵什麼？
「都叫你不要跑這麼快！」
「你看，受傷了吧！」
其實你在問自己：
為什麼我沒能早一步攔住他？
為什麼我要讓他受傷？
真相：你不是在怪孩子，你是在自責
場景2：孩子考試考砸了，情緒崩潰
錯誤做法：
「你冷靜一點！」（他會更暴躁）
「考不好有什麼好哭的？」（他會更委屈）
「你到底怎麼搞的？」（他會更自責）
正確做法（5步情緒溝通法）：
第1步：等他冷靜（不要急著問）
「我看到你很難過，我在這裡陪你，等你準備好再說」
第2步：確認情緒
「你是不是很失望？你花了很多時間準備…」
第3步：探索原因
「你覺得是什麼原因導致這次沒考好？」
第4步：一起想辦法
「如果有方法可以改善，你覺得是什麼？」
第5步：評估後果
「我們一起想想，每個方法可能的結果…」
記住：先處理情緒，後處理事情
3個腦科學真相，改變你的育兒觀
真相1：青春期衝動是好事！
杏仁核（情緒中心）：15歲就成熟了
前額葉（理性中心）：25歲才成熟
這意味著什麼？
12-18歲的孩子，情緒強烈但理性不足。他們想做就做，不太考慮後果。這是探索世界的黃金期！反而要擔心的是那些什麼都不敢嘗試的孩子
真相2：情緒沒有好壞之分
傷心的作用：讓你把視野縮小，專注解決問題
憤怒的作用：趕走威脅，保護自己
恐懼的作用：提醒你避開危險
所以：
孩子哭不是壞事（他在處理情緒）
孩子生氣不是壞事（他在表達需求）
孩子害怕不是壞事（他在學習保護自己）
真相3：語言暴力的傷害會傳7代
那些無心的話，會變成孩子一輩子的「結」：
「你怎麼這麼笨！」
「我真後悔生下你」
「你就是個廢物」
「你看看別人家的孩子」
更可怕的是：
你小時候被這樣對待
長大後會不自覺地用同樣方式對待孩子
孩子又會傳給下一代…
如何打破這個循環？
承認過去的傷害
向孩子道歉（如果你曾經說過傷人的話）
學習新的溝通方式
4個實用技巧，立刻改善親子關係
技巧1：快樂情緒是溝通前提
黃金法則：
只有在孩子情緒好的時候，溝通才有效
如何判斷孩子情緒不好？
皺眉頭
不耐煩
面無表情
翻白眼
看到這些信號，先別急著說教
技巧2：幽默感是最好的武器
舉例：
不要：「你房間怎麼這麼亂！快去收拾！」
建議：「哇，你房間是不是被龍捲風襲擊了？需要我叫消防隊嗎？」
效果：
孩子會笑
氣氛變輕鬆
他會主動或最起碼不抗拒去收拾
技巧3：用「如果」引導思考
當孩子說「我不知道怎麼辦」時：
不要：「你自己想！」
不要：「你怎麼這麼笨！」
建議：「如果有一個方法可以解決，你覺得會是什麼？」
建議：「如果你是超人，你會怎麼做？」
為什麼有效？
降低壓力
激發想像力
讓孩子主動思考
技巧4：陪伴比說教更重要
孩子情緒崩潰時：
不要： 「你冷靜一點！
不要： 「有什麼好哭的！」
不要： 「你到底怎麼了？」
正確做法：
「我看到你很難過，我不會問你原因，我就坐在這裡陪你，等你準備好再說」
然後：
保持距離（不要太近壓迫他）
保持存在（讓他知道你在）
保持安靜（不要急著說話）
3個顛覆認知的觀點
觀點1：早戀可能是缺愛的信號
腦科學解釋：
如果孩子從小得到足夠的父愛/母愛
他不會急著從異性那裡尋求認同
反而會更晚談戀愛
所以：
女兒早戀 → 可能缺少父愛
兒子早戀 → 可能缺少母愛
觀點2：追求刺激是為了證明自己
為什麼有些孩子會做危險的事？
爬高樓
飆車
打架
背後原因：
從小缺乏認同
渴望證明「我能做到別人做不到的事」
用極端方式獲得關注
預防方法：
從小給予充分的認同
看見孩子的努力（不只是結果）
讓他知道「你本身就很棒」
觀點3：現在的孩子太成熟了
以前的孩子：
什麼都敢試
撞了板再說
失敗了再來
現在的孩子：
什麼都不敢試
怕失敗、怕丟臉
寧願躺平
為什麼？
學業壓力太大
過早學會「計算風險」
前額葉提早成熟（但經驗不足）
後果：
出社會後不敢嘗試
一遇挫折就崩潰
缺乏抗壓能力
送給家長的3句話
第1句：
「情緒沒有好壞，只有被理解和被忽視」
第2句：
「青春期的衝動是禮物，不是問題」
第3句：
「你小時候受的傷，不要讓孩子再受一次」
最後的最後
如果你曾經對孩子說過傷人的話：
請找個時間，認真地跟他說：
「媽媽/爸爸以前說過一些話傷害了你，我很抱歉。那些話不是真的，我只是不知道怎麼表達我的擔心。從今天開始，我不會再說那些話了。」
然後：
給他一個擁抱
讓他哭出來
陪他走出過去的陰
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