不要在孩子被 搶玩具 時教導「分享」

不要在孩子被 搶玩具 時教導「分享」

早前分享過一篇文章孩子被搶玩具這回事, 當別人來搶自己的玩具時, 禮貌地跟對方說: 「請你排隊。」

我覺得這一招對我家楊小寶來說很有效的! 以前當他被 搶玩具 時, 他會以哭來控訴, 後來經過我每一次地鼓勵, 他終於勇敢地跟 搶玩具 者說「請你排隊。」

 

不要在孩子被 搶玩具 時教導「分享」

如果對方用搶的方式, 很抱歉, 作為父母的我恕未能認同要我的孩子放手分享給你。

有些人可能覺得我是自私媽媽、家教不好, 為什麼不教導孩子分享?

我認為, 就算是成年人的我們, 遇上突如奇來被搶奪, 大多數人縱然拱手雙讓但都會心有不甘。不排除有些人拱手雙讓後對於自己被搶奪卻分讓出去而感到歡愉、視萬物皆空、凡事雲淡風輕, 擁有這麼高情商的人在成人世界也不佔大多數, 何況心智還在發展中的小孩?

「搶奪」本來就是一個不正確的行為, 在不正確/不和平的情況下教導「分享」, 我認為是灌輸不正確的觀念, 孩子以為「搶」就可以得到。

「請你排隊」

有些媽媽會說: 我的孩子有說「請你排隊」, 可是對方還是會把玩具搶走!

「請你排隊」這個方法, 其實主意不是教育別人的孩子, 而是給自己的孩子做一個正確的示範。育兒本來就是要付出長時間的家庭教育 (所謂的家教), 所以我不相信單憑外人一兩句說話可以教育好別人的孩子, 但是我們可以教育好自己的孩子。

基本上每個孩子都有搶人家玩具的情況發生, 因為孩子到了一個階段就開始有自我意識的思考模式, 這時可能會出現搶同儕玩具的情形出現, 是幼兒發展的必經階段。可是我們還是需要教導孩子, 要把孩子搶東西的不良行為消滅在萌芽狀態, 防止多次強化形成不良習慣, 以致令他成為小霸王! 所以「請你排隊」這句說話是說給自己的孩子聽, 教導他不可以搶別人的東西, 同時當別人來搶時要保護自己。

「分享」當然要教, 只是我們不在孩子被 搶玩具 時教導「分享」。

(1) 在和平的環境下鼓勵孩子分享
例如: 有小朋友來家中作客, 父母可以事前跟孩子溝通: 「我們把家中的玩具分享給XXX玩, 這樣你們可以一起玩。」「他會覺得來我們家好開心啊! 以後會常常來啊!」
例如: 孩子在玩積木時, 有其他小朋友上前, 我們可以鼓勵孩子: 「積木有很多, 我們分享一些給這位小朋友, 你們可以一起玩啊!」 「一起玩可以把積木疊更高啊!」
在和平的環境下讓孩子感受到「分享」的快樂, 令孩子覺得分享並不得於失去和剥奪! 孩子哭著面被迫把玩具分享出去, 這樣孩子完全不能感受到「分享」的快樂, 只會對「分享」更拒抗, 更會死守自己的物件!

(2) 先讓孩子「交換」再學習「分享」
作為父母都知道要孩子「放手」是一件不容易的事。父母可以先讓孩子與其他小朋友交換玩具, 讓孩子體會放手原來可以換到一件新玩具, 透過「交換」他們會比較容易接受「放手」, 原來放手並不代表失去, 孩子跨過了這個心理關口, 再學習「分享」會比較容易。
例如: 我們如果約了其他小朋友出去玩, 每人會帶一件小玩具, 見面時大家把玩具交換玩, 孩子透過這種開心的互動, 學習社交 > 人際相處 > 分享。

(3) 尊重孩子的意願
我們成年人認為金錢很重要, 請問別人來搶你的錢可以嗎?
在孩子的世界中, 玩具就等於金錢一樣重要! 作為父母的我們, 常希望孩子有同理心, 然而我們自問有沒有用同理心對待孩子呢? 父母應尊重和珍重孩子認為重要的, 那管是你認為一文不值的東西! 就算在成人世界裡, 每個人的價值觀也有不同, 你視為輕於鴻毛的, 亦有人視為重於泰山!
我們可詢問孩子你願不願意分享出去? 如果孩子願意固然好, 但如果孩子表示不願意時, 我們應尊重孩子的意願, 而不是利用父母的權威把不合理的事情強加於孩子上—並強行將它合理化!

孩子不願意分享, 也不要批評孩子很小器、不大方之類的說話, 孩子凡事都需要時間去學習, 不是一步能登天。

(4) 與孩子模擬分享情境
父母可以周不時和孩子玩分享遊戲, 孩子不一定作為分享者的角色, 有時父母應讓孩子作為被分享者的角免, 這樣孩子便可以體會到被分享的快樂! 例如: 「爸爸/媽媽將這個分享給你玩! 」「爸爸/媽媽分享給你玩, 你是不是覺得好開心呢? 」「你開心爸媽也覺得好開心呢! 」「哇! 你分享給爸爸/媽媽玩, 我覺得好開心啊! 謝謝你!」父母引導孩子體會「分享」是令雙方 (分享者和被分享者) 都感到很快樂的一件事!

(5) 讚美會分享的孩子
如果孩子會分享, 讚美他「做得好」, 摸摸他的頭、拍拍手掌鼓勵, 父母不要覺得這是理所當然的事而忽略對孩子的讚美啊!

以上教導「分享」的小方法, 對我們家楊小寶挺有效的, 他是一個樂於分享的孩子, 只是你不要用搶的, 你問他, 他會很願意給你。共勉之。

 

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