因女兒不收好玩具 台灣藝人宥勝直接把玩具「摧毀」

因女兒不收好玩具 台灣藝人宥勝直接把玩具「摧毀」

每一個家庭都有自己的家規,對於孩子不肯睡覺,或者不肯收玩具,作為家長的你,又會怎樣處理?台灣藝人宥勝分享自己的教女方法,但卻因為太過「殘忍」而惹網民爭議。

 

撰文:Fiona Fong
相片:宥勝之旅Henry羅寶鴻 老師

台灣藝人宥勝在FB分享湊女心得,他表示因為兩歲多女兒蕾蕾不收玩具,在警告過後,女兒仍不乖乖收好,所以宥勝直接在女兒面前把圖片片撕爛。宥勝把被撕爛的圖片卡上載到FB,結果有網民質疑他的教育方式「太殘忍」。

宥勝女兒
宥勝女兒和兒子。

以下是宥勝FB全文。

現在終於懂,
為什麼父親要扮演一個嚴厲的角色。

孩子的意願是可以被尊重的,
但是不能不懂「規」與「矩」。

「規」是所有「違反人性」的社會秩序準則,
「矩」是一切「待人處世」的互動中心價值,

一個孩子什麼都不懂,
你完全讓他做選擇,
什麼事都順著他,
他不但不會懂怎麼跟社會相處,
甚至連身邊的人都不知道該怎麼互動。

霸王?
公主?
你想太多。

這些是我在蕾蕾眼前撕毀的,
她的心也跟著被撕碎。

但人類如果想要成長,

心碎是第一步,

而忍於讓孩子心碎的人,
只有爸爸。

====

心碎之後,
我讓蕾蕾痛哭著跟玩具說對不起,
然後看著它們全部被丟進垃圾桶。

不收玩具很簡單,
我就直接摧毀給你看。

親子專家對宥勝的做法有保留

宥勝認為,孩子的意願可被尊重,但不能不懂規矩,正因為女兒不守家規,宥勝直接在女兒面前把玩具摧毀,然後女兒的心「也跟著被撕碎」。台灣親子教育專家羅寶鴻看完宥勝的分享很,也留言表示雖然認同「給予孩子的自由也必須要有規矩為前提」,但卻對宥勝的做法有保留。「但我們要培養孩子尊重玩具的態度,絕對不是透過如果她不尊重,我們就用更不尊重的方式-摧毁它-來教育孩子。」

台灣親子教育專家羅寶鴻

有網民認為這樣做只會令女兒覺得爸爸「很可怕」。

我本來很喜歡宥勝的,但看完文章後我有點想脫粉了,父母的所作所為孩子都看在眼裡。我小時候也有印象爸爸把我很重要的玩具砸在地上 丟掉我很多具有紀念價值的玩具,但根本想不起來為甚麼會被這樣對待,長大後只覺得爸爸很可怕,這樣對孩子真的好嗎?。

也有網民認為這種完全是錯誤示範,只會令女兒認為撕毀了,迷能解決問題。

我覺得撕爛東西在小朋友前是不太好,以後他就用這種方法去解決事情,將來有孩子他也是這樣對他的孩子, 不是說不能讓小孩心碎,可以現在太小,用這種方法看起來可能可以建立爸爸的威嚴,不過對她來說,不收拾就給毀了,這種方法到底不會讓他覺悟,也只會讓他學會解決不到的事情,爸爸給我示範了,原來毀了,人家就會服從我,就會怕我的觀感.

有網民分享自己的親身經驗,認為這樣做會令蕾蕾有童年陰影。

我小時候很愛抱著一隻乳牛娃娃,到哪裡都抱,我哥哥為了讓我戒掉,他在我眼前把娃娃的棉花都抽光了!後來我就沒有在抱~但我到現在一直記得清清楚楚欸!這算是有一點陰影,蕾蕾會不會長大了都記得你把玩具撕碎啊!

因為負面留言太多,宥勝決定再發長文解釋做此舉的原因及後續。以下是宥勝FB全文。

非常感謝大家的指教,
也很開心我們一起重視家庭教育。
其實文章一出,
蕾媽是第一個罵我的人:
「你怎麼不把前因後果寫清楚呢?…」

所以我想,
我還是說明一下我做此舉的原因及後續:

其實從蕾蕾懂事以後,
我們家都恪遵「物歸原位」,
也一直有精準的睡覺時間,
蕾蕾一直都知道,其實也都能夠做好。
但在當天,
她試圖用「不收玩具」來逃避睡覺,
並且挑戰我們的言行。

挑戰大人其實是兒童發展的階段,
也是自我認知很重要的學習,

所以我們總是放得很寬,
甚至會寬到讓爺爺奶奶有點咋舌。

其實收不收玩具,要不要準時睡覺,
那都是因家庭而異,

但是在我們家,這一點非常嚴格,
所以蕾蕾就算想玩,

她也是乖乖遵守,
但那一天,
她想微帶衝撞的試探底線。

「我不要!我不收!」

「我們一起收啊,收完下次才找得到。」

「我不要!我。不。要!」甚至故意亂丟。
「蕾蕾。」我口氣很平淡。

「我們要睡覺了,所以請把玩具收好。」
「可是我還想玩啊!」

「可是蕾蕾,妳睡覺的時間到了。」

「我不要!!」然後繼續東奔西走。
「蕾蕾,如果妳再不收玩具,」蕾媽出聲了。

「妳睡醒就看不到玩具了。」我最怕蕾媽說這種話了。

因為這種話一旦說出來,就必須做到。


可是蕾媽卻一次都沒有做,
因為她會心軟,
會覺得浪費,
可是她又想要讓言語聽起來嚴厲…
但在我眼裡,這些全都是無效的警告。

不過既然我在場,我就必須讓蕾蕾知道,

大人是言出必行的,
至少她爸爸是。
我跟蕾媽討論過很多次,
盡量不要用「行為」來作威脅,

因為那是真的要執行才會有效果,

我也說過千萬不要在我面前說出來,
不然我一定會執行。

所以我當下就決定要執行了,

但是卻不能讓蕾蕾覺得莫名其妙,
所以我說:
「蕾蕾,妳再不收玩具,我們去睡覺後這些玩具就會被丟掉,妳願意嗎?」


「不要~~~」語帶撒嬌。

「那妳就必須快收好,否則我真的會丟掉。」
這是我第一次說出這句話。
所以蕾蕾呆了一下,看了我一眼,
就開始收玩具,可是收得非常的慢…
「蕾蕾,妳要睡覺了,請認真收好。」
她裝作沒聽見,一樣慢吞吞的收。
「我再給妳十秒,妳不收,玩具就會不見!」
這時我開始變得嚴肅。
但她一樣假裝聽不見,於是我開始倒數!

蕾蕾開始緊張了,於是開始加快速度收拾,

但不知為何她突然一個決定,
又決定放慢速度,直到我數到十…

「好。」

「蕾蕾妳來,看著這些玩具,妳要跟他們說再見了。」
蕾蕾這時才驚訝地看著我,
然後大喊不要~~~~~
我還故意停了一下:
「對不起,我不是故意的,」

「但因為妳不好好收,就表示妳不要了。」
於是我一張一張在她眼前撕碎。
她崩潰的大哭,
看著我把這些紙慢慢撕碎,

然後我把整坨紙雙手捧到她眼前:
「來,跟這些玩具說對不起,」

「因為妳不珍惜他們,所以他們都要被丟掉了。」
「對不起~~~~~~~~~~~~」
蕾蕾對著它們大哭,然後我帶她到垃圾桶旁,
看著這些玩具被丟進垃圾桶。

她哭著回去看原本的夾鏈袋,一直大喊:
「太少了~~~太少了~~~~」
「對,因為妳不收玩具,他們就會被丟掉,」
「所以下次請把玩具收好,好嗎?」
我真誠地看著她的眼睛。
「好~我知道了~~」她依然在大哭。
「好了乖,去睡覺吧,爸爸愛妳。」
然後我緊緊的抱著她,然後把她抱上床。
「太少了~~太少了~~~~」
她一直躺在床上哭,直到睡著…
但從此以後,
她只會跑過來跟我說:
「爸爸我收好了!你看!」
「謝謝妳!你很珍惜這些玩具對嗎?」
「對~~~~~~~~~」

對我來說,
心碎的印象是讓人深刻的,

但是心碎的原因是什麼,一定要理清楚。
嚴厲不代表暴力,嚴厲更不是憤怒,

所以如果無法控制情緒的父母,

我會建議讓另一半來執行「嚴厲」這件事,

否則孩子很可能只會收到負面情緒,

卻不知道自己該做出什麼新選擇。

「我真的沒辦法像你一樣,可以不生氣地講出那麽重的話。」
蕾媽私下跟我說。

「我知道啊,所以這種事就交給我。」
所以嚴格的爸爸,
就是我們夫妻討論後所分配出的角色…
而我會發出這篇文章的原因,
是因為我看見很多媽媽,

其實很想管教孩子,
但是心腸卻非常軟(跟蕾媽一樣),

所以其實很難達到效果,
甚至把自己氣死了小孩卻一點都不在意,
所以我才認為「嚴厲」這件事,
由父親來擔任真是再適合不過了,

夠理性,心腸硬,
可以面不改色的把玩具撕掉,
然後看著心碎的孩子講出超抽離的話…

但顯然,
我的文章完全沒有傳達到這種意思,
雖然始料未及,但回頭看不免好笑…
狠心畫出界線,
孩子才會有所依歸。
蕾蕾非常黏我,
卻也不敢在我工作時吵我,

因為我把界線畫得非常清楚,
所以她跟我相處反而很自在。

「爸爸,你要跟我一起收玩具嗎?」
就在我打這篇文章時,蕾蕾跑來問我。
「可是我在工作耶!」

「剛剛我有時間陪妳收,妳不想收,」
「但我現在沒辦法,所以妳自己收好嗎?」
「不要~」試圖撒嬌。
「小傻瓜,等我工作完我就去找妳。」
「等我,好嗎?」我看著她的眼睛。
「恩!」…
所以,我要趕快去找蕾蕾了

祝
所有家庭都能幸福美滿

宥勝發千字文解釋整件事情的始末,但網友們的卻還是不認同。

不管事情是如何發展,撕毀就是暴力,你為什麼不去思考除了撕毀之外有沒有更好的方式呢?

也有網民認為,明明教育的方法有很多種,但為什麼要選擇最差的方法呢?

她在收了
可是宥勝你加了第二個條件:收快一點
顯然宥勝這時候沒有耐心以及想實現大人至高無上的權力加上蕾媽說要消失這樣的藉口
爸爸為何一定要這樣嚴厲這是傳統的觀念
看著心愛的東西被親眼看著心愛的爸爸撕碎⋯⋯這樣真的非常殘忍對吧!也許可以沒收一個禮拜沒收三天都可以

有網民直接道出宥勝問題所在。

其實真正的問題不是你用什麼方式教孩子

而是你用一種炫耀的方式,像全世界炫耀你剛剛摧毀了孩子的玩具,彷彿孩子的尊嚴只要她沒看到都不存在似的

有件事情你必須得搞清楚,打孩子都是關起門來的
胡適的母親也多次教訓胡適,但是從未在外人面前罵胡適哪怕一下,因為很簡單
孩子成長的過程,他不只要學習好好做人,也要學會:尊嚴
當你選擇炫耀 分享你的成功時,你也正在撕毀孩子的尊嚴
你以為沒什麼?
不,這很有什麼

教育子女沒有一本通書,每位家長也在跌跌撞撞中,順著孩子的性格,學習如何做一個好父母。孩子的成長過程,絕對和父母的教法相輔相承,所以家長們,共勉之。

更多精選內容